- Как научиться отказывать людям?
- Сначала говоришь 'нет', а потом просто не даешь повода себе передумать
- Сначала говоришь 'нет', а потом просто не даешь повода себе передумать
понедельник, 01 сентября 2025
Сидела думала активно о том, что постоянно сравниваю себя с другими не в свою пользу. Мне постоянно кажется, что где-то там, примерно на моем уровне существования, есть люди, живущие более успешной жизнью. У них не просто больше денег — они счастливей меня, потому что они добились большего, чем я. А между тем у каждого человека всегда были, есть и будут свои заботы и печали. В моей жизни закрыт базовый минимум, а все остальное свехпотребление лишь расширяет список доступных дел, но не обязательно расширяет список испытываемых эмоций. Хотя разнообразный личный опыт, безусловно, более ценен, чем его отсутствие, верно и то, что некоторые вещи в жизни не обязательно пробовать ради самой цели получить подобный опыт. Человечество веками жило, писало, изучало себя и окружающий мир для того, чтобы каждый новый человек начинал все заново? Вряд ли.
Если я нашла свою тихую гавань, надо ее придерживаться, а каждый случающийся шторм из-за внешних сомнений нужно переживать стоически, а не тонуть в волнах сомнений. Так и лодок не напасешься, и никуда не приплывешь вовсе.
Если я нашла свою тихую гавань, надо ее придерживаться, а каждый случающийся шторм из-за внешних сомнений нужно переживать стоически, а не тонуть в волнах сомнений. Так и лодок не напасешься, и никуда не приплывешь вовсе.
среда, 24 апреля 2024
Смотрю на свои цели, и накрывает ощущение, что я из тех, кто "собирается жить", вот еще немного и как начну наслаждаться. А жизнь - она сейчас. В мелочах, вроде чая с шариками, поездок под фонк, работы, попыток взобраться на вершины по учебе. В попытках разобраться, зачем эта жизнь нужна, я ищу вечные цели.
Недавно поразил диалог про получение ответов на вопросы. На какой вопрос я бы хотела знать ответ? Есть ли Бог? Смысл моей жизни?
Удивительно, насколько философия, несмотря на все научные открытия, остается устойчивой наукой. Я зря ей пренебрегаю, но, вероятно, я нахожу ее отголоски в своей жизни, осознаю давно сделанные философами открытия понемногу здесь и сейчас. Точно помню, что философия стояла у истоков всех других научных исканий. Такое ощущение, что с количественным увеличением знаний я возвращаюсь к философии за ответами.
Меня сильно раздражает, что все мои цели достаточно земные. Простые, и при этом все не про прибыль или какой-то успех вовсе.
Хочу ли я красивой жизни? Нет, я хочу стабильности и спокойствия (читай: покоя и умиротворения), но пока существует человек, такая цель недостижима.
Мне страшно водить машину.
И я получаю от этого кайф.
С жизнью, думаю, такая же ситуация. Только цена вопроса очень высокая. А высокая ли?
Недавно поразил диалог про получение ответов на вопросы. На какой вопрос я бы хотела знать ответ? Есть ли Бог? Смысл моей жизни?
Удивительно, насколько философия, несмотря на все научные открытия, остается устойчивой наукой. Я зря ей пренебрегаю, но, вероятно, я нахожу ее отголоски в своей жизни, осознаю давно сделанные философами открытия понемногу здесь и сейчас. Точно помню, что философия стояла у истоков всех других научных исканий. Такое ощущение, что с количественным увеличением знаний я возвращаюсь к философии за ответами.
Меня сильно раздражает, что все мои цели достаточно земные. Простые, и при этом все не про прибыль или какой-то успех вовсе.
Хочу ли я красивой жизни? Нет, я хочу стабильности и спокойствия (читай: покоя и умиротворения), но пока существует человек, такая цель недостижима.
Мне страшно водить машину.
И я получаю от этого кайф.
С жизнью, думаю, такая же ситуация. Только цена вопроса очень высокая. А высокая ли?
среда, 09 июня 2021
Отношения оказались одновременно тем, чего я ожидала, и вместе с этим чем-то настолько эмоциональным, сколько я не готова пережить еще раз, по крайней мере в ближайшее время. Это был действительно опыт, приятный и разрушительный одновременно. Я осознаю, что ситуативная эмоция обиды, безусловно, пройдет (время лечит, и, в конце концов, никто не умер, факт), но чувство потери — неприятно, страшно, и накатывает внезапно. Больше никогда не получится построить отношения "с чистого листа", если понятно, о чем я. Всегда будет память об этой попытке, и непонятно еще, захочется ли повторять, шаг за шагом, пусть и с другим человеком, в других обстоятельствах подобный путь.
Другой вывод, о том, насколько я эгоистична, поразил часть меня куда больше. Ту часть, которая и к отношениям, и к расставанию пытается (вполне успешно по моим меркам) отнестись рационально. Точно так же я рыдала над смертью попугайчика, и еще над рядом небезызвестных событий. Почему? Да потому что ситуация воспринимается, как будто сугубо личная, касающаяся только тебя, твоей обиды, твоих чувств. Плевать, что не ухаживала за попугайчиком, не так важно, что и в отношения я не вкладывалась, часто самостоятельно прокручивая мысли о том, что недостаточно открыта и близка, недостаточно люблю и отзываюсь, не стремлюсь к человеку. Это теряет значение перед ударом по самолюбию, и перед детской горечью "отобрали любимую игрушку, с которой было хорошо" — но ведь у тебя будут другие, ты знал, что эта сломалась и больше работать не будет. Ребенок понимает и успокаивается, может, не сразу, но рано или поздно он примет такие условия в жизни. А здесь по щелчку пальцев человек из близкого становится чужим, все, вы больше никто друг другу. И сразу ты думаешь — а как же я? Что теперь делать мне? Как я с этим буду жить? Я справлюсь? Этой опоры в жизни больше нет, ее буквально выбили у тебя из под ног, и ты падаешь. Хотя раньше без нее ты справлялся. Но теперь ты знаешь, как бывает, что может быть лучше, чем раньше — и тебе невыносимо возвращаться назад, болезненно и чертовски обидно, что это все же произошло. Другой вопрос, что в отношениях всегда есть надежда, что в этот раз — выдержит, склеится, состоится. Готова ли я рискнуть еще раз? Игрушка ребенка безлика, а другой человек такой же, как и ты. Ему тоже может быть больно, плохо и грустно. Я буду честной с самой собой — мне все равно. Мне больно и только это важно, только это имеет смысл для меня в данный момент. Может, поэтому рациональная часть меня пытается сказать, что решение верное, да и я сама думала о его целесообразности не один день. Просто боялась эмоционального удара в моменте. Не зря, как выяснилось, но это временное, такие вещи проходят.
Остается ворох неразрешенных вопросов, какие-то связи, которые теперь будут разрушены. Зависит от моих дальнейших решений. И я бы рада отсечь эмоции полностью, но, к моему давнему сожалению, эта опция недоступна. Каждая вещь, напоминающая о человеке, становится спусковым крючком для сильного переживания об утрате. Утрате чего? Счастья? Любви? Тепла? Просто кого-то близкого? Особенно в первый момент, и особенно если я наедине с собой. Может быть, стоит уже признать, что эмоции — часть существования, и никуда от них не деться. И они оказывают свое влияние, порой разрушительное и деструктивное, но необходимо это принять. Никогда не ратовала за подавление эмоций в принципе, но на людях считаю показывать их не слишком приличным. Поэтому наедине, видимо, такие вещи просто проще обнаруживают себя.
Я не представляю, как переживу настоящую потерю кого-то по-настоящему близкого, это все — будто тренировка перед боем, и мне страшно представить, каково жить с такой потерей всю оставшуюся жизнь. Я так этого боюсь, но предотвратить ничего нельзя. Жизнь нам дана, и она конечна, увы.
Другой вывод, о том, насколько я эгоистична, поразил часть меня куда больше. Ту часть, которая и к отношениям, и к расставанию пытается (вполне успешно по моим меркам) отнестись рационально. Точно так же я рыдала над смертью попугайчика, и еще над рядом небезызвестных событий. Почему? Да потому что ситуация воспринимается, как будто сугубо личная, касающаяся только тебя, твоей обиды, твоих чувств. Плевать, что не ухаживала за попугайчиком, не так важно, что и в отношения я не вкладывалась, часто самостоятельно прокручивая мысли о том, что недостаточно открыта и близка, недостаточно люблю и отзываюсь, не стремлюсь к человеку. Это теряет значение перед ударом по самолюбию, и перед детской горечью "отобрали любимую игрушку, с которой было хорошо" — но ведь у тебя будут другие, ты знал, что эта сломалась и больше работать не будет. Ребенок понимает и успокаивается, может, не сразу, но рано или поздно он примет такие условия в жизни. А здесь по щелчку пальцев человек из близкого становится чужим, все, вы больше никто друг другу. И сразу ты думаешь — а как же я? Что теперь делать мне? Как я с этим буду жить? Я справлюсь? Этой опоры в жизни больше нет, ее буквально выбили у тебя из под ног, и ты падаешь. Хотя раньше без нее ты справлялся. Но теперь ты знаешь, как бывает, что может быть лучше, чем раньше — и тебе невыносимо возвращаться назад, болезненно и чертовски обидно, что это все же произошло. Другой вопрос, что в отношениях всегда есть надежда, что в этот раз — выдержит, склеится, состоится. Готова ли я рискнуть еще раз? Игрушка ребенка безлика, а другой человек такой же, как и ты. Ему тоже может быть больно, плохо и грустно. Я буду честной с самой собой — мне все равно. Мне больно и только это важно, только это имеет смысл для меня в данный момент. Может, поэтому рациональная часть меня пытается сказать, что решение верное, да и я сама думала о его целесообразности не один день. Просто боялась эмоционального удара в моменте. Не зря, как выяснилось, но это временное, такие вещи проходят.
Остается ворох неразрешенных вопросов, какие-то связи, которые теперь будут разрушены. Зависит от моих дальнейших решений. И я бы рада отсечь эмоции полностью, но, к моему давнему сожалению, эта опция недоступна. Каждая вещь, напоминающая о человеке, становится спусковым крючком для сильного переживания об утрате. Утрате чего? Счастья? Любви? Тепла? Просто кого-то близкого? Особенно в первый момент, и особенно если я наедине с собой. Может быть, стоит уже признать, что эмоции — часть существования, и никуда от них не деться. И они оказывают свое влияние, порой разрушительное и деструктивное, но необходимо это принять. Никогда не ратовала за подавление эмоций в принципе, но на людях считаю показывать их не слишком приличным. Поэтому наедине, видимо, такие вещи просто проще обнаруживают себя.
Я не представляю, как переживу настоящую потерю кого-то по-настоящему близкого, это все — будто тренировка перед боем, и мне страшно представить, каково жить с такой потерей всю оставшуюся жизнь. Я так этого боюсь, но предотвратить ничего нельзя. Жизнь нам дана, и она конечна, увы.
четверг, 23 июля 2020
Иногда так сильно накрывают мечты, мне кажется - достаточно протянуть руку, приложить усилие, и все сразу получится. Если кто-нибудь подойдет и скажет, что это иллюзия, а ради мечты надо пахать, я соглашусь, но чувство от этого не уменьшится.
Такое острое ощущение "хочу!", какое, возможно, бывает у ребенка в детстве. Видимо, оно остается, но покрывается коркой обязательств, ограничений, ответственности. В общем, всех этих аспектов взрослого человека, которым я, кстати, и являюсь.
Если честно, не раз замечала за собой злорадство, пусть и скрытое, по отношению к чужим неудачам (и равносильную зависть чужим удачам). Хотя давно осознаю, насколько это мелко и некрасиво с моей стороны. Бывают периоды в жизни, когда эти эмоции отходят на задний план, кажется, что исчезают полностью, оттого их возвращение в неожиданный момент осознавать еще неприятней, увы. Но бесконечная рефлексия дает свои плоды, если не в плане первоначальных эмоциональных реакций, то хотя бы в их обработке и последующих поступках. Я не лишена и чувства глубокого сопереживания, грусти в самых неожиданных для себя моментах.
К вопросу о насущном: все вокруг твердят об этом, и сама эта мысль бьется у меня в голове. Надо повышать свою ценность, как специалиста, а не увеличивать количество часов работы. Эта элементарная по своей сути идея, но почему-то мне не хочется воплощать ее в жизнь (это следует из того факта, что я ленива и не прикладываю усилия для повышения лвл). Жизнь сложна тем, что твои решения будут влиять не только на твою жизнь, поэтому и принятие оных дается мне с трудом. Если вообще дается, пробиваясь через лес препятствий и колючую проволоку сомнений в целесообразности.
Такое острое ощущение "хочу!", какое, возможно, бывает у ребенка в детстве. Видимо, оно остается, но покрывается коркой обязательств, ограничений, ответственности. В общем, всех этих аспектов взрослого человека, которым я, кстати, и являюсь.
Если честно, не раз замечала за собой злорадство, пусть и скрытое, по отношению к чужим неудачам (и равносильную зависть чужим удачам). Хотя давно осознаю, насколько это мелко и некрасиво с моей стороны. Бывают периоды в жизни, когда эти эмоции отходят на задний план, кажется, что исчезают полностью, оттого их возвращение в неожиданный момент осознавать еще неприятней, увы. Но бесконечная рефлексия дает свои плоды, если не в плане первоначальных эмоциональных реакций, то хотя бы в их обработке и последующих поступках. Я не лишена и чувства глубокого сопереживания, грусти в самых неожиданных для себя моментах.
К вопросу о насущном: все вокруг твердят об этом, и сама эта мысль бьется у меня в голове. Надо повышать свою ценность, как специалиста, а не увеличивать количество часов работы. Эта элементарная по своей сути идея, но почему-то мне не хочется воплощать ее в жизнь (это следует из того факта, что я ленива и не прикладываю усилия для повышения лвл). Жизнь сложна тем, что твои решения будут влиять не только на твою жизнь, поэтому и принятие оных дается мне с трудом. Если вообще дается, пробиваясь через лес препятствий и колючую проволоку сомнений в целесообразности.
среда, 03 июня 2020
Проходят буквально года, а в жизни ничего не меняется. То есть, конечно, меняется. Но внутри я этого не чувствую.
Нашла еще одну работу, но в силу ситуации не сложилось, увы.
Мы компанией из трех человек хотели поехать в другой город, верно? Так уж вышло, что вместо этого все разосрались, хоть и по разным причинам. Состояние "хуй знает че делать", переходящее в "такова судьба, ничего не буду делать". Одно ясно - хорошо, что не поехали. Хотя жалею.
Ситуация в мире располагает к близкому контакту с домочадцами. Не чувствую по этому поводу ничего, кроме усталости. Иногда закрываю глаза и представляю, как бы эти месяцы прошли, будь я одна. О-о-о, это можно было бы воспевать в новеллах о хикикомори, факт.
Жизнь в целом отстой, я постоянно чего-то хочу и примерно в той же степени боюсь, что это принесет мне проблем. Убеждена, что не ошибаюсь - принесет, да еще каких. Но в итоге я не лезу на гору, потому что во-первых до нее надо дойти, а тут препятствий дохера. Во-вторых, мб у меня не получится, зря силы и время трачу. И деньги.
В последнее время многое упирается в деньги.
Нашла еще одну работу, но в силу ситуации не сложилось, увы.
Мы компанией из трех человек хотели поехать в другой город, верно? Так уж вышло, что вместо этого все разосрались, хоть и по разным причинам. Состояние "хуй знает че делать", переходящее в "такова судьба, ничего не буду делать". Одно ясно - хорошо, что не поехали. Хотя жалею.
Ситуация в мире располагает к близкому контакту с домочадцами. Не чувствую по этому поводу ничего, кроме усталости. Иногда закрываю глаза и представляю, как бы эти месяцы прошли, будь я одна. О-о-о, это можно было бы воспевать в новеллах о хикикомори, факт.
Жизнь в целом отстой, я постоянно чего-то хочу и примерно в той же степени боюсь, что это принесет мне проблем. Убеждена, что не ошибаюсь - принесет, да еще каких. Но в итоге я не лезу на гору, потому что во-первых до нее надо дойти, а тут препятствий дохера. Во-вторых, мб у меня не получится, зря силы и время трачу. И деньги.
В последнее время многое упирается в деньги.
вторник, 10 сентября 2019
Мне кажется, я вступила на путь "исполнять свои желания", хоть это и сложно. Проблемы с мотивацией и самоорганизацией видны невооруженным глазом. Чувствую себя уставшей от жизни, хотя рано еще уставать от нее. Совет выйти из зоны комфорта неактуален - не то, что бы я вообще в ней.
Получить водительские права, говорят, легко. Поэтому я соскребаю свою мотивацию со всех поверхностей как могу. Меня волнует, что я ничего из себя не представляю, но я не могу сделать даже то, чего мне от самой себя бы хотелось.
Волнует, потому что иллюзия - если ты что-то из себя представляешь, то имеешь право жить, наслаждаться, требовать от других внимания - не дает спокойно (проживать оставшиеся деньки) существовать. Каждый раз я стараюсь убедить себя в том, что коммуницировать надо уже так, как умею. В мое возрасте уже поздно смотреть всем в глаза, смущаться и молчать, впадая в ступор.
Это выход в закрытую дверь. Бессмысленно.
Я не чувствую за собой достаточной уверенности, чтобы общаться свободно. Это так огорчает и портит жизнь.
Получить водительские права, говорят, легко. Поэтому я соскребаю свою мотивацию со всех поверхностей как могу. Меня волнует, что я ничего из себя не представляю, но я не могу сделать даже то, чего мне от самой себя бы хотелось.
Волнует, потому что иллюзия - если ты что-то из себя представляешь, то имеешь право жить, наслаждаться, требовать от других внимания - не дает спокойно (проживать оставшиеся деньки) существовать. Каждый раз я стараюсь убедить себя в том, что коммуницировать надо уже так, как умею. В мое возрасте уже поздно смотреть всем в глаза, смущаться и молчать, впадая в ступор.
Это выход в закрытую дверь. Бессмысленно.
Я не чувствую за собой достаточной уверенности, чтобы общаться свободно. Это так огорчает и портит жизнь.
воскресенье, 07 апреля 2019
Никогда не думала, что это произойдет, но сегодня природа произвела на меня неизгладимое впечатление. Фото не буду прикладывать из убеждения, что все должно оставаться в первую очередь в памяти (хоба, это что, неуважение к фотографиям как к способу задокументировать события в жизни? да). Редкий случай, когда меня настолько покорил простор.
Я стараюсь запоминать подобные ситуации в жизни. Чтобы знать - они были. Ради них стоило и будет стоить, кстати, прожить все остальное.
На самом деле таких моментов куча, только успевай отмечать. В сложной жизненной ситуации в силу переживаний и попытки преодолеть трудности они почти всегда забываются, вспоминаешь только плохое, думаешь - незачем жить, только прыгать еще неприятней. Но на самом-то деле, камон, жизнь иногда так прекрасна, что дух захватывает.
К бытовым проблемам последних дней - я очень вкратце.
У меня немного сместился круг общения (я даже не могу понять, жалею ли я. как сложно быть мной). Почти перестала общаться с другом старших классов, что в какой-то степени и правильно. Жить стало спокойней, но недостаточно! Решила не садиться в поезд отношений, так как решила, что рейс бесперспективный и увезет меня в тупик, из которого мне будет сложно выбраться. Все еще не понимаю, чего именно и как именно хотят мужчины.
Я стараюсь запоминать подобные ситуации в жизни. Чтобы знать - они были. Ради них стоило и будет стоить, кстати, прожить все остальное.
На самом деле таких моментов куча, только успевай отмечать. В сложной жизненной ситуации в силу переживаний и попытки преодолеть трудности они почти всегда забываются, вспоминаешь только плохое, думаешь - незачем жить, только прыгать еще неприятней. Но на самом-то деле, камон, жизнь иногда так прекрасна, что дух захватывает.
К бытовым проблемам последних дней - я очень вкратце.
У меня немного сместился круг общения (я даже не могу понять, жалею ли я. как сложно быть мной). Почти перестала общаться с другом старших классов, что в какой-то степени и правильно. Жить стало спокойней, но недостаточно! Решила не садиться в поезд отношений, так как решила, что рейс бесперспективный и увезет меня в тупик, из которого мне будет сложно выбраться. Все еще не понимаю, чего именно и как именно хотят мужчины.
вторник, 01 января 2019
А я тут уже в 2019!
Счастливого Нового Года и Рождества!
Жизнь идет своим чередом.
Счастливого Нового Года и Рождества!
Жизнь идет своим чередом.
понедельник, 22 октября 2018
Почти год с прошлой записи. Ничего себе, вот это я продержалась. Столько всего произошло. Заканчивать учебу оказалось делом нелегким, мне не хотелось бы повторения этого опыта бесконечного стресса.
А потом в мае позвонил друг. Позвал гулять. И понеслось. Прогулки днем, вечером, ночью. Наверное, только утром мы еще не гуляли. Это было бы вовсе странно.
К тому же мы собираемся поехать в Москву с ним. Полагаю, я совершаю ошибку, с моей стороны это все надо бы прекратить.
Иногда его действия слишком выбивают меня из колеи. Это одна из тех причин, по которым я и избегаю отношений - потеря душевного равновесия представляется мне полной страшных последствий. В жизни и без этого хватает входящего урона, разве нет?
Я не могу честно себе ответить, зачем я поддерживаю с ним такой тесный контакт (на протяжении уже 4 лет, не меньше!). Это начинает пугать меня, это толкает на неразумные поступки, ложные мысли, неправильные эмоции.
Боги, почему с людьми одновременно так легко и так сложно.
А потом в мае позвонил друг. Позвал гулять. И понеслось. Прогулки днем, вечером, ночью. Наверное, только утром мы еще не гуляли. Это было бы вовсе странно.
К тому же мы собираемся поехать в Москву с ним. Полагаю, я совершаю ошибку, с моей стороны это все надо бы прекратить.
Иногда его действия слишком выбивают меня из колеи. Это одна из тех причин, по которым я и избегаю отношений - потеря душевного равновесия представляется мне полной страшных последствий. В жизни и без этого хватает входящего урона, разве нет?
Я не могу честно себе ответить, зачем я поддерживаю с ним такой тесный контакт (на протяжении уже 4 лет, не меньше!). Это начинает пугать меня, это толкает на неразумные поступки, ложные мысли, неправильные эмоции.
Боги, почему с людьми одновременно так легко и так сложно.
вторник, 07 ноября 2017
Такое ощущение, что я начинаю понимать, зачем многие пьют антидепрессанты и прочую чепуху.
Безэмоциональность и внешняя эмоциональная сдержанность — очень разные вещи. Чувствовать можешь что угодно — а выражать не имеешь права. Следуя внутреннему кодексу.
Я хочу посмотреть правде в глаза и сказать, что дело не в осмысленных принципах, принятых в период взросления, а в самой сути воспитания и атмосферы детства. Есть лишь вопрос — а что, если б я считала эмоциональную несдержанность более предпочтительной? Изменилась бы моя линия поведения? Как бы я развивалась? Или принятие позиции эмоционально закрытого поведения было предопределено еще в раннем возрасте?
Безэмоциональность и внешняя эмоциональная сдержанность — очень разные вещи. Чувствовать можешь что угодно — а выражать не имеешь права. Следуя внутреннему кодексу.
Я хочу посмотреть правде в глаза и сказать, что дело не в осмысленных принципах, принятых в период взросления, а в самой сути воспитания и атмосферы детства. Есть лишь вопрос — а что, если б я считала эмоциональную несдержанность более предпочтительной? Изменилась бы моя линия поведения? Как бы я развивалась? Или принятие позиции эмоционально закрытого поведения было предопределено еще в раннем возрасте?
суббота, 23 сентября 2017
А вдруг это нормально, постоянно находить проблемы на ровном месте и обсасывать их бесконечно. Грустить, игнорить и дальше по списку.
Достиг уровня самокопания (самоанализом это назвать сложно). Задумался, что слишком много копаюсь в себе. Ни к чему хорошему это не приведет. Я обращаюсь внутрь себя, но там довольно пусто, ничего такого важного, что заслуживало бы интереса и изучения.
К предыдущей записи: я ведь и раньше при встрече с той подругой в ирл в результате думала, что что-то немного не так. Некомфортно? С другой стороны процесс взаимопривыкания должен пройти, и никто не говорил, что он гладкий и безболезненный. Надо быть лояльней к отношениям, которые только строятся.
Достиг уровня самокопания (самоанализом это назвать сложно). Задумался, что слишком много копаюсь в себе. Ни к чему хорошему это не приведет. Я обращаюсь внутрь себя, но там довольно пусто, ничего такого важного, что заслуживало бы интереса и изучения.
К предыдущей записи: я ведь и раньше при встрече с той подругой в ирл в результате думала, что что-то немного не так. Некомфортно? С другой стороны процесс взаимопривыкания должен пройти, и никто не говорил, что он гладкий и безболезненный. Надо быть лояльней к отношениям, которые только строятся.
вторник, 29 августа 2017
Проблемы со здоровьем — велкам. В преддверии наступающего на меня учебного года не могу разобрать, это с гормонами лажа или я так учебы боюсь. Никогда последнего за собой не замечала, отстой. Но лучше, если дело в учебе.
Съездили в Этажи с подругой, именно тогда все и пошло под откос. А я ведь хотела в Эрмитаж, но че т никак.
Как прекратить общаться с человеком с позиции своего "я"? И при этом не спрашивать постоянно "как ты?", "что нового?", "как сам?". Хоть убейте, не понимаю ><
Зато прекрасно удается человека тупо игнорить (ееее, вот это успех, вот эт я красавчик, 10/10, решил проблему). Здрасте я тот, кто всрал отношения на ровном месте. Ощущаю себя просто бесполезным и бесперспективным в сфере дружбы куском хомо сапиенса.
P.S. между этажами и эрмитажем из общего только первая буква©
UPD: спустя неделю словил побочку от таблеток и чуть не сдох, так дерьмово мне еще никогда не было
Съездили в Этажи с подругой, именно тогда все и пошло под откос. А я ведь хотела в Эрмитаж, но че т никак.
Как прекратить общаться с человеком с позиции своего "я"? И при этом не спрашивать постоянно "как ты?", "что нового?", "как сам?". Хоть убейте, не понимаю ><
Зато прекрасно удается человека тупо игнорить (ееее, вот это успех, вот эт я красавчик, 10/10, решил проблему). Здрасте я тот, кто всрал отношения на ровном месте. Ощущаю себя просто бесполезным и бесперспективным в сфере дружбы куском хомо сапиенса.
P.S. между этажами и эрмитажем из общего только первая буква©
UPD: спустя неделю словил побочку от таблеток и чуть не сдох, так дерьмово мне еще никогда не было
четверг, 22 июня 2017
Скверная, как по мне, история вышла. Круг общения оказался слегка заполнен девушками нетрадиционной ориентации. Я бы так не переживала, если бы не их преобладание в этом круге.
Толерантна ли я? В рамках разумного. Когда из 4 трое — лесби, моей толерантности не хватает. Она скромная, вся расходуется на одного человека. Что-то в духе "нравится человек и ты готов терпеть и принимать его недостатки и особенности, принимать его таким, как он есть". Вот в это принятие вся моя толерантность ушла. Работает там в пассивном режиме день и ночь.
А на остальную толпу не хватает. Придется слать толпу в далекие дали. У меня ощущение, что эта толпа меня портит, заражает неадекватом и истеричностью. Чем дальше эти девушки углублялись в однополые отношения, тем более неадекватными становились, неуравновешенными, пугающими в некоторой степени. К сожалению, пронаблюдав этот процесс, уже обосновано считаю большинство однополых связей заведомо больными. Завязанными на нездоровой страсти и коверкающими личность.
Толерантна ли я? В рамках разумного. Когда из 4 трое — лесби, моей толерантности не хватает. Она скромная, вся расходуется на одного человека. Что-то в духе "нравится человек и ты готов терпеть и принимать его недостатки и особенности, принимать его таким, как он есть". Вот в это принятие вся моя толерантность ушла. Работает там в пассивном режиме день и ночь.
А на остальную толпу не хватает. Придется слать толпу в далекие дали. У меня ощущение, что эта толпа меня портит, заражает неадекватом и истеричностью. Чем дальше эти девушки углублялись в однополые отношения, тем более неадекватными становились, неуравновешенными, пугающими в некоторой степени. К сожалению, пронаблюдав этот процесс, уже обосновано считаю большинство однополых связей заведомо больными. Завязанными на нездоровой страсти и коверкающими личность.
среда, 07 июня 2017
Такое дело — засунула нос в политику. Грядет 2018 год, с ним заодно грядут в выборы в моей необъятной (на самом деле объятной, все относительно).
Есть некто Путин (некто, ну да, конечно) и некто Навальный. Отзывов с разных сторон я слышу ну просто уйму, и этот плох, и тот плох. Вытаскивается куча грязных фактов, ведутся подсчеты, некоторые уверяют, что вообще все проплачено сплошь и рядом насквозь вражеским США.
Ну хорошо.
Как вам такая идея, что Навального действительно изберут? Вот возьмет он и наберет голоса свои драгоценные?
Мне больше других импонирует теория о том, что так и задумано. В демократию я не слишком верю, а вот в такой поворот событий — почему нет. Все равно все вокруг голословят, чем я хуже?
Время покажет, кто был прав.
Есть некто Путин (некто, ну да, конечно) и некто Навальный. Отзывов с разных сторон я слышу ну просто уйму, и этот плох, и тот плох. Вытаскивается куча грязных фактов, ведутся подсчеты, некоторые уверяют, что вообще все проплачено сплошь и рядом насквозь вражеским США.
Ну хорошо.
Как вам такая идея, что Навального действительно изберут? Вот возьмет он и наберет голоса свои драгоценные?
Мне больше других импонирует теория о том, что так и задумано. В демократию я не слишком верю, а вот в такой поворот событий — почему нет. Все равно все вокруг голословят, чем я хуже?
Время покажет, кто был прав.
среда, 22 февраля 2017
Не хочу рассказывать это никому, но хочу поделиться и с трудом сдерживаю порыв. Очень люблю Его Величество Случай. Искала композитора по учебе, тыкнула случайно на трек в середине найденных - мимолетно показался неплохим. Оставила, потом вернулась к нему, прислушалась. Локально влюблена. Композитора, которого искала, к слову, так и не обнаружила. Оно уже нафиг не нужно.
Итак, сегодня я видела друга. Оуе. Всякие сложные истории. Интересно, когда мы все-таки пересечемся с ним и пересечемся ли вообще в ирл?
09.02.17
Итак, сегодня я видела друга. Оуе. Всякие сложные истории. Интересно, когда мы все-таки пересечемся с ним и пересечемся ли вообще в ирл?
09.02.17
пятница, 11 ноября 2016
На раздраженные недосыпом нервы агрессивная музыка действует втройне усиленно. И воспринимается ярче, выходя за обычные рамки. Как будто в ней больше порыва, ярости, злости, они через край. Хлещут по восприятию.
Ночь вообще идеальное время для восприятия музыки (и не только). Чувства входят на второй запасной круг работы без отдыха. Работают обостреннее, от того лучше воспринимают, но с перегрузками.
Нервная возбужденная эйфория.
Еще настроение лучше перенимается. Куда более полноценно, чем днем. Думаю, от того, что ночью меньше отвлекающих факторов. Плюс некоторая неадекватность восприятия. Словно ручку чувствительности немного выкрутили.
Днем настроение зависит от различных внешних и внутренних. А здесь больше от внутренних. Наверное (но это не точно).
А тут твое настроение идет вслед за треками.
Ночь вообще идеальное время для восприятия музыки (и не только). Чувства входят на второй запасной круг работы без отдыха. Работают обостреннее, от того лучше воспринимают, но с перегрузками.
Нервная возбужденная эйфория.
Еще настроение лучше перенимается. Куда более полноценно, чем днем. Думаю, от того, что ночью меньше отвлекающих факторов. Плюс некоторая неадекватность восприятия. Словно ручку чувствительности немного выкрутили.
Днем настроение зависит от различных внешних и внутренних. А здесь больше от внутренних. Наверное (но это не точно).
А тут твое настроение идет вслед за треками.
вторник, 18 октября 2016
Если найти человека, с которым легко молчать - можно будет говорить с ним обо всем.
Наверное.
Я чувствую себя счастливой в последнее время. Немного свободной, немного одинокой, немного общительной, немного странной. Немного счастливой. Мне нравится это чувство. Хотя оно и вызывает у меня недоумение, после всех этих "локальных депрессий".
И я боюсь того момента, когда это чувство исчезнет. Не может же оно длиться вечно, мм? Пока что мне неизвестен ответ.
Интересно наблюдать за изменениями в себе, в своих отношениях с миром, людьми. Мне кажется, я становлюсь более отстраненной, отношусь к людям обобщающе, легче их игнорирую. Раньше я дорожила любым контактом куда больше. Путь от "легко проигнорировать" до "обязательно ответить" стал дольше. Не говорю, что это плохо или хорошо - просто факт. Факт изменения в себе. Так странно.
Наверное.
Я чувствую себя счастливой в последнее время. Немного свободной, немного одинокой, немного общительной, немного странной. Немного счастливой. Мне нравится это чувство. Хотя оно и вызывает у меня недоумение, после всех этих "локальных депрессий".
И я боюсь того момента, когда это чувство исчезнет. Не может же оно длиться вечно, мм? Пока что мне неизвестен ответ.
Интересно наблюдать за изменениями в себе, в своих отношениях с миром, людьми. Мне кажется, я становлюсь более отстраненной, отношусь к людям обобщающе, легче их игнорирую. Раньше я дорожила любым контактом куда больше. Путь от "легко проигнорировать" до "обязательно ответить" стал дольше. Не говорю, что это плохо или хорошо - просто факт. Факт изменения в себе. Так странно.
вторник, 20 сентября 2016
Признаться, я в шоке. Решить, что эвтаназия - это выход. Черт. На секунду мне показалось это единственно верным решением. Надеюсь, это не признак депрессии или чего-то подобного.
Не знаю, насколько правы те, кто считает такой выход трусливым.
Не знаю, насколько правы те, кто считает такой выход трусливым.
четверг, 31 марта 2016
Сейчас как никогда понимаю - любое общение любо мне неинтересно, либо я скатываюсь в жалобные стенания о том как все плохо блаблабла. Мозг как бы на месте и говорит - все в порядке, ну да, есть проблемы. Но боги мои! У кого их нет? Мне как никогда ничего не хочется от жизни. В плохом смысле слова. Я словно живу по инерции, в мире, где происходит хорошее, но не со мной, не у меня. Как заставить чувства слышать голос разума? Все ведь идет изнутри.
Я словно становлюсь никем. Нет желания что-то делать, с кем-то общаться, чем-то интересоваться. Где я как личность? Мне ведь уже достаточно лет, она должна быть, должна была сформироваться. А что есть? Кусок той самой дыры, засасывающей все? У меня есть любовь к жизни, но, по всей видимости, этого недостаточно. Я как паразит, иду лишь за кем-то, еще и всячески сопротивляясь. Как люди находят себе смысл жизни, хобби увлечения, которым искренне отдают свое свободное время. Чему-то стоящему, дающему им хотя бы больше сил или радости, или еще чего-то. Откуда мне знать, чего!
А вдруг все живут так же как я? Ну ладно, не все. Ну может быть, кто-то? Глупо думать, что я одна такая особенная, верно?
PS сейчас уже понимаю, но не чувствую себя так же. словно связь потеряна, под чем я это писала?) [01.04 в 22:24]
Я словно становлюсь никем. Нет желания что-то делать, с кем-то общаться, чем-то интересоваться. Где я как личность? Мне ведь уже достаточно лет, она должна быть, должна была сформироваться. А что есть? Кусок той самой дыры, засасывающей все? У меня есть любовь к жизни, но, по всей видимости, этого недостаточно. Я как паразит, иду лишь за кем-то, еще и всячески сопротивляясь. Как люди находят себе смысл жизни, хобби увлечения, которым искренне отдают свое свободное время. Чему-то стоящему, дающему им хотя бы больше сил или радости, или еще чего-то. Откуда мне знать, чего!
А вдруг все живут так же как я? Ну ладно, не все. Ну может быть, кто-то? Глупо думать, что я одна такая особенная, верно?
PS сейчас уже понимаю, но не чувствую себя так же. словно связь потеряна, под чем я это писала?) [01.04 в 22:24]
За окном весна, вчера-позавчера солнце, сегодня дождь. Дома безвылазно, и от этого все другое. Как будто черная дыра где-то сзади забирает всякое, надо оттуда обратно вычерпывать, как из бездонного колодца. Наверное, на это уходят силы. Но все несерьезно.